Wat zijn wij aan het doen?

5 maart 1999


PRUTSWERK - een leerzame vertelling over Islamitische PCs (dit is een vervolg op 'Tijden met de Smit', een goed boek van Warmenhoven A. en Reenen M. van, nooit te verschijnen, in enkelvoud).

Proloog
Waarin alles koel, en froedie is.

Paps zit nogal diep in het Vluchtelingenwerk. Passend bij de socialistisch/humanistische grondgedachten die mijn opvoeding gestalte gaven. Paps komt op mij af en zegt: "Ik heb een - hier niet nader te noemen dus verder aan te duiden als X, red. - vluchteling die een 386 heeft aangeschaft en vroeg welke software hij het beste kon gebruiken voor zijn studie. Dus toen heb ik 'Windows '95' gezegd en..." Ik: "Zucht."

Paps: "...nu doet niet alles het helemaal meer goed, dus de vraag is, kun jij helpen?" Ik zeg: "Maar natuurlijk", en ga op zoek naar mijn Windows 3.11 diskettes. Paps haalt mij op, en wij trekken naar het huis van X.

Hoofdstuk 1
Waarin de diagnose snel gesteld is.

Ik schuif aan achter het scherm van de islamitische PC. X meldt blij: "De situatie is veranderd. Ik heb de machine opgepakt en heb een lieve meneer ontmoet die PC-Dokter heet, en die heeft er voor mij een tweedehands Pentium met garantie tot de hoek van gemaakt". Ik: "Oh, fijn, mooi, dan hebben we waarschijnlijk geen problemen meer" (S-T-O-M!!!).

Ik zet de machine aan. PC: "Keyboard error". X: "Dat kan aan het keyboard liggen, dat is volgens mij stuk, net als het andere keyboard dat naast je ligt". Ik: "Oh, daar zijn we zo achter. Wacht, dan halen we bij mijn zus (om de hoek) even haar keyboard, ik weet zeker dat dat werkt." Zo gezegd, ook gedaan. Keyboard aangesloten. PC: "Keyboard error". Ik: "X, als de donder terug naar die lieve PC-Dokter, want dit werkt niet."

- PAUZE -

Hoofdstuk 2
Waarin de ellende zich verdiept.

Wederom arriveren wij ter huize van X, die het verloop der gebeurtenissen in de tussentijd uit de doeken doet: "Die lieve PC-Dokter zei "[sottovoce] - soldeersoldeer - [/sottovoce] Welnee, meneer, er is niets mis met uw keyboard-bus of de draadjes eraan, en trouwens, u moet van die rare mannetjes die niet weten waarover ze het hebben nooit vertrouwen, kijk maar meneer, hij doet het!". Ik: "Eens kijken". PC aan. PC: "Pomtietomtietom."

Ik: "Mooi. X, wat voor hardware zit er buiten dat moederbord en die Pentium-processor volgens die lieve PC-Dokter in?" X: "Een 2,5 Gigabyte harddisk, en dat is mooi, want die was goedkoop en dus ben ik blij." Ik: "Fijn, prachtig, eens kijken of Windows wil installeren." Windows: "Pomtietomtietom. Wat u ook doet, het is nu leuker." Ik: "Fijn, prachtig." Windows: "Pomtietomtietom, het gaat allemaal goed, alles is ok, alles is ok, ok, ok, okokokokBLUESCREEN." Ik: "?" Reboot. Windows: "Pomtietomtietom." Ik: "Shrug. X, zit er een soundcard in?" X: "Ja, van die lieve PC-Dokter, ook."

Ik: "Fijn, prachtig. Eens kijken of de drivers willen installeren." Windows: "Pomtietomtietom, HEE, een soundcard, WAT LEUK, hier met die driver!" Ik: "Asteman." Windows: "Pomtietomtietom, het gaat allemaal goed, alles is ok, alles is ok, ok, ok, okokokokBLUESCREEN." Ik: "?" Reboot. BIOS: "Uw harddisk meet 130 MB." Ik: "Hoe schizofreen. X, 2,5 Gb zei je toch?" X: "Ja, dat weet ik zeker, want dat zei die lieve PC-Dokter." Ik: "Sja. Dit gaat toch echt wat langer duren, dus wil ik nu graag deze PC meenemen naar huis." X: "Okay." Ik transporteer de PC naar huis en zet hem op de bank tot ik er tijd voor heb.

- PAUZE -

Hoofdstuk 3
Waarin 'PC? Oh nee!' koen en dapper het strijdperk betreedt.

- INTERMEZZO -

'PC? Oh nee!'

'PC? Oh nee!', verder aan te duiden als 'PCON' is een olijk nonprofit-bedrijf met als ondertitel 'gratis filantropische hulp voor de verwarde nulgebruiker', Haarlemse vestiging bestaand uit buurman Bert van der Perk en ondergetekende. Er is nog een vestiging, in Lelystad, waarover mogelijk ooit meer. Heb medelijden, lieve lezer.

- EINDE INTERMEZZO -

PerkBert en ik buigen ons over een geopende kast. Wat zien wij (tromgeroffel)? TWEE harddisks! Verklarend. Wat blijkt? De ene is een 130 MB Seagate met veel bad sectors, die als master staat ingesteld. De tweede is (jawel, toch!) een 2,5 Gb Quantum Bigfoot, die helemaal niet is ingesteld. Althans, niet in het systeem en buiten de jumpers om. De Quantum blijkt een (1, als in one, eins, uno) bad sector te bevatten. PCON: "Tsssk. Prutswerk."

Geen nood. De Seagate als slave ingesteld met behulp van op het Net gevonden jumpersettings, en de Quantum dito als master. Blijkt te werken, maar PCON wantrouwt de Seagate. Besluitvorming volgt. Seagate verwijderd, Quantum als enige disk erin. Werkt. Wininstall. Windows: "Pomtietomtietom. Wat u ook doet, het is nu leuker." PCON: "Fijn, prachtig." Windows: "KIJK. Klaar. Het is leuker, of wat?" PerkBert: "Nee. Volgens mij horen hier rare IDE-drivers bij, en die videocard zit ook op het bord zelf." Ik: "Geen probleem. NetNetNet - alsjeblieft, PerkBert, drivers!" PCON: "Fijn, prachtig." IDE-driverinstall. Windows: "Pomtietomtie... ...zoef." Video-driverinstall. Windows: "Pomtietomtie... ...zoef."

PCON: "Fijn, prachtig. Nu die soundcard. Daar hebben we fijne firmware bij, op CD-Rom." Windows: "Pomtietomtietom, HEE, een soundcard, WAT LEUK, hier met die driver!" PCON: "Asteman." Windows: "Pomtietomtietom. Reboot please." PCON: "Suwa." Windows: "Pomtietomtietomtietomtie... ...BLUESCREEN, REGISTRYBUST, GONEGONEGONE, ACKACKACK, ALARM, ALARM, ALARM, HELLEPIEHELLEPIE." PCON: "?" en "Hmz." en "Maar eens kijken of er nieuwere drivers zijn" en "NetNetNet - nieuwere drivers".

Wininst. Windows: "Pomtietomtietom. Wat u ook doet, het is nu leuker." PCON: "Fijn, prachtig." Windows: "KIJK. Klaar. Het is leuker, of wat?" PCON: "Nee. Hier, een soundcard." Windows: "Pomtietomtietom, HEE, een soundcard, WAT LEUK, hier met die driver!" PCON: "Asteman." Windows: "Pomtietomtietom. Reboot please." PCON: "Suwa." Windows: "Pomtietomtietomtietomtie... ...BLUESCREEN, REGISTRYBUST, GONEGONEGONE, ACKACKACK, ALARM, ALARM, ALARM, HELLEPIEHELLEPIE." PCON: "?" en "Hmz." en "Het is vier uur - kom, we gaan slapen."

- PAUZE -

Hoofdstuk 4
Waarin die lieve PC-Dokter helemaal niet lief blijkt te zijn.

- INTERMEZZO -

Wij spreken zaterdagochtend. De telefoon doet "bliedoeliedoelie". Ik neem op. Het is Max. Fijn, prachtig, ik ben altijd zeer verheugd als ik Max spreek. Max: "Zo raar - mijn monitor is net ontploft." Ik: "?" Max: "Ja, heus, grote steekvlam. Wat moet ik nu doen?" Ik: "Nu, Max, rijden wij samen naar de VAM, om jouw monitor milieubewust te composteren. Maar eerst, want ik ken jouw budget, gaan wij naar die lieve PC-Dokter. Die ken jij niet, maar ik wil hem graag eens ontmoeten, en bovendien verkoopt hij tweedehands hardware, dus die heeft vast wel een goedkope bruikbare monitor voor je" (S-T-O-M!!!).

Wij naar die lieve PC-Dokter. PC-Dokter: "Ja hoor, heb ik, zelf als testmonitor gebruikte 14'', dus ik weet zeker dat-ie het doet, alstublieft meneer, dat is dan 125 gulden." Wij blij naar het huis van Max. Ik sluit de monitor aan. Beeld: "Dingdingdingdingding" - zo van "ik ben heffie out of sink". Ik: "Hmz. Nergens knopsen? Nergens knopsen. Hmz. Max, wij nemen jouw PC en de monitor even mee naar mijn huis, dan gaan we uitvinden of dit aan de monitor of aan de PC ligt." Wij naar mijn huis. PC van Max aangesloten op islamitische monitor: prima beeld. Monitor van Max aangesloten op islamitische PC: "Dingdingdingdingding".

Ik: "Hmz. Terug naar die lieve PC-Dokter." PC-Dokter: "Meneer, u is een botte barbaar. U hebt de connector zo nodeloos en wreed mishandeld dat nu alle pinnetjes plat tegen het hulsje liggen. Dat gaat natuurlijk nooit goed. En ik zal u zeggen, zoiets lever ik niet af, natuurlijk." Ik (wolkjewolkje - AU NEE? WAS JIJ NIET OOK DIE HUFTER VAN DIE KEYBOARDCONNECTOR EN DIE VAGE DISKCONFIGURATIE? - wolkjewolkje): "Yeah. Suwa. Whatever. Can-you-fix-this?" PC-Dokter: "[sottovoce] - morrelmorrel - [/sottovoce] Ja hoor, kijk, hij doet het weer!" Max: "Show us." PC-Dokter: "SHOW." Ik: "Okiedokie (^*)."

- EINDE INTERMEZZO -

Hoofdstuk 5
Waarin 'koel en froedie' een hoogst rekbaar begrip blijkt.

Tijd voor een nieuwe poging. Islamitische PC aan. PC: "Uh-uh. Niets veranderd - kijk, hier hebt u een blue screen!" Ik: "Pomtietomtietom. Hier heb je een Windows install-procedure." PC: "Fijn!" Windows: "Pomtietomtietom. Wat u ook doet, het is nu leuker." Ik: "Fijn, prachtig." Windows: "KIJK. Klaar. Het is leuker, of wat?" Ik: "Nee. Hier heb je IDE-drivers." Windows: "Pomtietomtie... ...zoef." Video-driverinstall. Windows: "Pomtietomtie... ...zoef."

Ik: "Fijn, prachtig. Nu die soundcard. Daar heb ik zojuist weer een nieuwere set drivers voor gedownload." Windows: "Pomtietomtietom, HEE, een soundcard, WAT LEUK, hier met die driver!" Ik: "Asteman." Windows: "Pomtietomtietom. Reboot please." Ik: "Suwa." Windows: "Pomtietomtietomtietomtie... ...BOOTSECTORVIRUS, ACKACKACK, ALARM, ALARM, ALARM, HELLEPIEHELLEPIE." Ik: "Suwa, maar niet vandaag. Het is vier uur, ik ga naar bed." Islamitische PC uit. Zzzzzzzzzz.

- PAUZE -

Hoofdstuk 6
Waarin 'rekbaar' een rekbaar begrip blijkt.

PCON bindt hernieuwd de strijd aan, gewapend met een frisse, vrolijke McAfee bootflop. Dat blijkt een (rekbaar) fluitje van een euro. Reboot. Windows: "Pomtietomtietom." PCON: "Fijn, prachtig." Windows: "Pomtietomtietomtietomtie... ...BLUESCREEN, REGISTRYBUST, GONEGONEGONE, ACKACKACK, ALARM, ALARM, ALARM, HELLEPIEHELLEPIE." PCON: "?" en "Hmz." en "Ach, dat hebben we eerder meegemaakt. Wininstall, daar gaan we weer." Windows: "Pomtietomtietom. Wat u ook doet, het is nuHARDDISKCRASH." PCON: "Zucht. Sja. Dat ging natuurlijk een keer gebeuren, maar het is wat snel en duur zo." PCON belt Paps. Paps koopt uit god-mag-weten-wat-voor-fonds bij MyCom Haarlem (prima zaak) een nieuwe glanzende 4 Gb Quantum. PCON installeert de Quantum.

Wininst. Windows: "Pomtietomtietom. Wat u ook doet, het is nu leuker." PCON: "Fijn, prachtig." Windows: "KIJK. Klaar. Het is leuker, of wat?" PCON: "Nee. Hier heb je IDE-drivers." Windows: "Pomtietomtie... ...zoef." Video-driverinstall. Windows: "Pomtietomtie... ...zoef." PCON: "Fijn, prachtig. Nu die soundcard." Windows: "Pomtietomtietom, HEE, een soundcard, WAT LEUK, hier met die driver!" PCON: "Asteman." Windows: "Pomtietomtietom. Reboot please." PCON: "Suwa." Windows: "Pomtietomtietomtietomtie... ...BLUESCREEN, REGISTRYBUST, GONEGONEGONE, ACKACKACK, ALARM, ALARM, ALARM, HELLEPIEHELLEPIE."

PCON: "?" en "Hmz." en "Paps, koop ff een nieuwe soundcard, want dit gaat nergens heen." Paps koopt uit god-mag-weten-wat-voor-fonds bij MyCom Haarlem (prima zaak) een nieuwe glanzende soundkaart. Die blijkt echter door de fabriek te zijn afgeleverd zonder afdekplaatje. Geen probleem: PerkBert fabriceert uit eigen voorraad een nieuwe prima plaat. Bravo, PerkBert. Tijd voor een herinstallatie.

Inmiddels is X gearriveerd, in de hoop zijn PC mee naar huis te kunnen nemen, nog die avond.

Wininst. Windows: "Pomtietomtietom. Wat u ook doet, het is nu leuker." PCON: "Fijn, prachtig." Windows: "KIJK. Klaar. Het is leuker, of wat?" PCON: "Nee. Hier heb je IDE-drivers." Windows: "Pomtietomtie... ...zoef." Video-driverinstall. Windows: "Pomtietomtie... ...zoef." PCON: "Fijn, prachtig. Nu die soundcard." Windows: "Pomtietomtietom, HEE, een soundcard, WAT LEUK, hier met die driver!" PCON: "Asteman." Windows: "Pomtietomtietom. Reboot please." PCON: "Suwa." Windows: "Pomtietomtietomtietomtie... ...BLUESCREEN, REGISTRYBUST, GONEGONEGONE, ACKACKACK, ALARM, ALARM, ALARM, HELLEPIEHELLEPIE."

PCON: "?" en "Hmz." en "Wacht eens. Hadden wij die goedkope-IDE-kabel-die-er-op-twee-manieren-inkan niet andersom moeten bevestigen?" X is inmiddels erg ongeduldig. PCON draait de kabel om en reboot de islamitische PC. Windows: "Pomtietomtietom." PCON: "Fijn. Prachtig. X, neem maar mee. Maar als dit weer optreedt, bel ons dan. Dan lag het namelijk niet aan de positie van de IDE-kabels, maar of aan die kabels zelf, of aan het moederbord. Dat laatste hopen we niet, want dan kun je aan een nieuwe PC, en daar heb je geen geld voor, maar die kabels kunnen we makkelijk vervangen voor weinig." X: "Okiedokie."

PCON schenkt zich whiskey in en blaast verdiend uit.

EPILOOG
Waarin 'PC? Oh nee!' er definitief de brui aan geeft

Wij schrijven een weekje later. Paps belt en zegt: "Hallo." Ik "Hallo. Nog wat van X gehoord? Gaat alles nog goed?" Paps: "Nee. Hij kreeg dezelfde problemen weer. Dus is hij naar een nieuw winkeltje gerend, met de PC, en heeft daar de eigenaar verteld dat de machine stuk was en dat dat lag aan de Windows software, dus nu vraagt die man om de originele versie daarvan. Gaan wij hem die geven?"

Ik: "In geen geval. Ik heb die Windows geïnstalleerd vanaf mijn originele CD, dus daar ligt-het-niet-aan. Het ligt aan die kabels, of aan het bord. Maar als iemand mijn diagnose niet vertrouwt houdt het op, dus het houdt hier op en wij houden ermee op. (^**)"

^* Let's get the fok out of this fokking place before I burn it down @*#^$&%@!!!
Terug naar boven

^** En waar is @*#^$&%@ mijn whiskey, en @*#^$&%@, en hier komt een fraai verhaal voor mijn homepage aan, en @*#^$&%@!!!
Terug naar boven

MORAAL
Want wat u ook doet, het kan leuker.

Doe nooit aan gratis filantropische hulp voor de verwarde nulgebruiker zonder vooraf alleenrecht op morrelarij te eisen, en, meer belangrijk, koop NOOIT bij de Haarlemse vestiging van PC-Dokter tweedehands hardware-met-garantie-tot-de-hoek. Ga liever naar MyCom Haarlem (prima zaak).

Zo.