Wat zijn wij aan het doen?

1 april 2003

PLUGPRET - een leerzame vertelling over hele vage stekkertjes (dit is een vervolg op 'Prutswerk', een leerzame vertelling over islamitische PC's).

Proloog
Waarin alles koel, en froedie is.

Ik bouw voor Fjodor een website; Fjodor betaalt mij daarvoor in natura, door aan mij etensbonnen van Het Meterhuis te spenderen, die hij zelf verdiend heeft met het maken van foto's-voor-posters daarvoor, en met een Logitech Wingman Formula Force Grand Prix: dat is zo'n force feedback race-stuurtje voor aan je PC. En daar heb ik veel plezier van, een aantal jaren, met Need For Speed 3, en later Need For Speed Hot Pursuit 2.

Hoofdstuk 1
Waarin het misgaat.

Totdat er draadbreuk optreedt, in het snoertje dat van gaspedaal naar stuur leidt, vlak voor de plug waarmee dat snoertje in de behuizing van het stuur klikt. Effect: het gaspedaal werkt niet meer. Heel vervelend. Een tijdelijke oplossing wordt snel gevonden: een recht hoekig doosje nietjes biedt, tezamen met een klemzettende tang, gammele uitkomst. Maar die is gammel. En die plugjes zijn eenmalig in gebruik en zitten op de draad geknepen, dus we moeten een nieuwe hebben om, iets onder de draadbreuk, op de afgesneden draad te knijpen. Daarom besluiten wij op zoek te gaan naar een vervangend plugje.

Hoofdstuk 2
Waarin het kastje ook de muur blijkt.

Daartoe begeven wij ons, omdat dat logisch lijkt, naar de leverancier van het stuurtje: de MyCom op de Zijlweg in Haarlem (prima zaak). Vriendelijke meneer-achter-de-toonbank aldaar: "Dag meneer. Nee meneer, daar kan ik u helaas niet mee helpen. Wij leveren dit stuurtje namelijk helaas al een tijd niet meer. Maar ik weet wel waar u dat plugje kunt krijgen: de Eurosound, op de Kruisweg in Haarlem, wat vroeger de Display was". Chielie: "Okay", en op naar de Eurosound (prima zaak).

Vriendelijke meneer-achter-de-toonbank aldaar: "Dag meneer. Nee meneer, daar kan ik u helaas niet mee helpen. Ik heb deze plug namelijk niet, en de tang die erbij hoort ook niet. Maar dit is een gewone telefoonplug, dus ik adviseer u naar de Primafoon te gaan". Chielie (wolkjewolkje - OCH JEZUS, DE PRIMAFOON. NAGEL AAN MIJN DOODSKIST, DRIE KWARTIER IN DE RIJ, KUTKUTKUTKUT - wolkjewolkje): "Okay", en op naar de Primafoon.

Vriendelijke maar ernstig blonde juffrouw-achter-de-servicebalie aldaar, drie kwartier wachten later: "Dag meneer. Nee meneer, daar kan ik u helaas niet mee helpen. De onze is namelijk groter (SIC!!! - Red.). Probeert u het hier om de hoek eens, bij die lieve PC-Dokter". Chielie (wolkjewolkje - OCH JEZUS, DE PC-DOKTER. NAGEL AAN MIJN DOODSKIST, KUTKUTKUTKUT - wolkjewolkje): "Okay", en op naar de PC-Dokter.

Wantrouwige en uiterst onervaren jongeling-achter-de-toonbank aldaar: "Dag meneer. Nee meneer, daar kan ik u helaas niet mee helpen. Natuurlijk niet. Iedereen weet toch dat u daarvoor bij de Eurosound moet zijn?" Chielie (wolkjewolkje - OCH JEZUS, IK HAD HET KUNNEN WETEN. KUTKUTKUTKUT - wolkjewolkje): "Okay", en depressief terug naar huis.

- INTERMEZZO -

Voor de deur van de PC-Dokter loopt Chielie, depressief op weg naar huis, de Beste Brave Ton van Everdingen tegen het lijf. Fijn, prachtig, ik ben altijd zeer verheugd als ik Ton tegen het lijf loop. Ton: "Hee man - wat moet JIJ nou hier? Ik heb je verhaal van toen gelezen, dus dit verwacht ik NIET". Chielie: "Uitleg". Ton: "Ah. Dat verklaart. Veel succes, man".

- EINDE INTERMEZZO -

Hoofdstuk 3
Waarin de loop der dingen een vreemde wending neemt.

Na wat overleg op kantoor, komt Chielie met Martin van Langen, systeembeheerder aldaar (prima systeembeheerder), tot de ontdekking dat het gewraakte plugje hetzelfde plugje is dat in de hoorn van de KPN-Telecom-telefoontoestellen op dat kantoor gaat. Chielie besluit, in overleg met Martin van Langen (prima systeembeheerder), zo'n snoertje te lenen en het mee te nemen naar de Primafoon (nagel aan zijn doodskist) voor nog een poging.

Chielie (na slechts vijf minuten wachten in een bijna lege doordeweekse Primafoon): "Dag meneer Primafoon. Kijk, deze plug komt uit een KPN-Telecom-telefoon. Ik heb zo'n plug nodig. Heeft u die voor mij?" Vriendelijke meneer-achter-de-servicebalie aldaar: "Dag meneer. Ja meneer, dat kan wel zo zijn, ik geloof u onmiddellijk, maar daar kan ik u helaas niet mee helpen. Wij leveren dat plugje namelijk niet. Maar ik weet wel waar u dat plugje kunt krijgen: bij muziekhandel Alphenaar, op de Kruisweg. Die hebben ook die knijptang, die erbij hoort". Chielie (wolkjewolkje - ALPHENAAR??? DIE LEVEREN VIOLEN, KWALIJKE GITAREN EN TRIANGELS!!! IS U WEL HELEMAAL LEKKER??? - wolkjewolkje): "Alphenaar?". Vriendelijke meneer: "Ja heus, ik begrijp dat u zo raar kijkt, alsof ik niet helemaal lekker ben, maar ik weet het toevallig, dit. U zult het zien". Chielie (schouderophaal): "Okay", en op naar Alphenaar (prima zaak).

Vriendelijke meneer-achter-de-toonbank aldaar: "Dag meneer. Nee meneer, daar kan ik u helaas niet mee helpen. Ik heb deze plug namelijk niet, en de tang die erbij hoort ook niet. Ik lever violen, gitaren en triangels (wolkjewolkje - IS U WEL HELEMAAL LEKKER??? - wolkjewolkje)". Chielie: "Uitleg". Vriendelijke meneer: "Zo, ZEGT de Primafoon dat? Nou, dan moet ik toch eens even denken. Oh ja, heel vroeger had ik een keer die tang. Wacht even hoor". Chielie: "Wacht". Vriendelijke meneer: [sottovoce] - blader, in catalogus; telefoonpak; bel - [/sottovoce] "Hei, tijd niet gesproken. Zeg, lever jij die pluggies nog? En moet ik er dan 100 afnemen of valt dat wel mee? En heb je ook zo'n tang? Toppertje! Meneer, over een week hier". Chielie: "Tops!", en blij deur van Alphenaar (prima zaak) uit en naar huis.

Hoofdstuk 4
Waarin de wending vreemder wordt, en de hulp uit onverwachte hoek komt.

Chielie na twee weken (na week ook geprobeerd, maar toen nog niet binnen) weer naar Alphenaar, voor plug-en-tang-ophaal. Vriendelijke meneer-achter-de-toonbank aldaar: "Dag meneer. Ja meneer, kijk eens, dit is de tang, heel handig, en dit is... ...dit is NIET dat plugje? Nee, ik zie het. Het is inderdaad te groot. [sottovoce] - ZEER sip kijkend - [/sottovoce] Goh meneer, wat naar nou. Nee, dan kan ik u helaas niet verder helpen. Ik zou zeggen: probeert u de Eurosound eens." Chielie (wolkjewolkje - OCH JEZUS, IK HAD HET KUNNEN WETEN. KUTKUTKUTKUT - wolkjewolkje): "Okay", en depressief terug naar huis. Op weg daarheen schiet Chielie, de wanhoop nabij, toch nog even de Eurosound (prima zaak) binnen.

Vriendelijke meneer-achter-de-toonbank aldaar: "Dag meneer. U treft het, meneer. Ik kan u daarmee helpen. Ik heb die plugjes namelijk inmiddels in huis. Hoeveel wilt u er hebben?" Chielie (wolkjewolkje - HALLELUJAH - wolkjewolkje): "Doet u er maar drie".

Chielie terug naar Alphenaar (prima zaak) om van blije meneer-achter-toonbank aldaar alsnog bijbehorende tang te kopen, en zeer tevreden naar huis.

Hoofdstuk 5
Waarin Buurman Bert het pleit beslecht.

Chielie, niet goed, met technische dingetjes, morrelt twee plugjes aan barrels en besluit Buurman Bert (prima buurman, goed, met technische dingetjes) te hulp te roepen. Buurman Bert: "Ah, plugjes! Ah, tang! [sottovoce] - morrelmorrel - [/sottovoce] Is verkeerde tang. Past niet. Maar wacht! Ik heb er ook één, momentje. [sottovoce] - tanghaal; morrelmorrel - [/sottovoce] "Probeer eens?". Chielie: "Probeer". Buurman Bert: "Het werkt! Stevig is anders, maar hij doet het!" Chielie (wolkjewolkje - HALLELUJAH - wolkjewolkje): "Verdomd, hij doet het. Dankjewel, Buurman Bert (^*)".

^* Hier komt een fraai verhaal voor mijn homepage aan!!!
Terug naar boven

MORAAL
Want wat u ook doet, het kan minder omslachtig.

Vertrouw niet op de Primafoon (nagel aan mijn doodskist). Eén zwaluw maakt nog geen zomer, en één verlichte werknemer wordt veel te snel ontslagen wegens competentie. Ga nooit naar de onbenullige PC-Dokter (tenzij je Ton van Everdingen tegen het lijf wilt lopen, wat ik op zich aanraad, want Ton is een fijn mensch). Ga, liever, naar MyCom (prima zaak), Eurosound (prima zaak), of Alphenaar (prima zaak). Alphenaar is sowieso de winnaar van dit verhaal: want die betoont zich ware ondernemer.

Kijk, als iemand op je afstapt en vraagt: "Dag meneer, levert u ook kruisraketti, om op Baghdad te plempen?" dan zeg je niet "Nee meneer, daar kan ik u helaas niet mee helpen. Natuurlijk niet. Iedereen weet toch dat u daarvoor bij Sjors Struik aan de overkant van de plas moet zijn?", maar dan zeg je: "Jazeker meneer. Alleen, het duurt wat langer en kost wat meer. Want wat ik doorgaans lever, dat zijn violen, kwalijke gitaren en triangels".

Mijn hoed af, voor Alphenaar (prima zaak). Dat die tang de verkeerde was, dat bomt mij geen donder.

Zo.